我好像又一次回到了父亲的书房，在我死命地撑起手，可笑地想要得到那个男人的一个简简单单的拥抱时，整整一刻钟时间，那个房间都寂静得可怕。
我只知
当我好不容易平息掉这
痛，再一次可以撑起
，再一次可以与韩席正视时，我也同样平静得可怕。我穷途末路。
我想，如果不是在我最神志不清的时候床板突然垮掉，我被动地摔到地上的话，我可能就真的会不知不觉地死在这里。
为什么不肯说话？
就这么一连几天，都是如此。
我如释重负；
“何况我本来就不值得，早些分手对你也是好事。”
磕了一鼻
灰的碰撞刺激到了我......
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但直到她死，我都没能坐到她赚钱的床上过。
不知为何，我突然笑了起来，如同
弩之末的回光返照，又继续像打趣似的和他说话，“分不分就一句话的事，都是男人，有什么好憋着的？”偶尔遇到心情比较好的嫖客，发
完后可能看我顺
，经过的时候就会像打发狗崽似的丢给我几个
币，我也照单全收地攒在手里，计算着这几个嘣嘣可以够我几天的
粮。我可能这辈
都不会忘记那个时候的沉默与难堪。推开门，里面死气沉沉，发霉的床板床单
作一团，地上到
都是被人用掉的避
和包装。为什么要把我的丑态全
都欣赏完全后，再大发慈悲地表示本的不屑与鄙夷？一片繁荣景象。
我人生的绝大
分都是恶心且丑陋的，我好像一直都在不甘，一直都在嫉妒，一直都在疯狂地自证，向所有人自证。我再一次独自转过
，像曾经无数次面对这情况得心应手的经验者一般，在韩席的无声中走得
也不回。可我没理由怪他的。
我像个虚荣可笑的
梁小丑，可恶至极又令人作呕。为什么要将彼此都耗在原地？
“现在你都知
了，所以要和我分手吗？”我定定地问韩席。我不知
的？”“现在是不是恨我恨不得亲手杀了我？！！”
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而且我本来就死不足惜。
为什么拒绝不能第一时间说
来？我觉得我二十多年的人生就像一个彻
彻底的笑话。情绪上
时，我的手攀在韩席的上，骤然像个疯似的在这人上奋力摇晃着，“说话！说话啊——”一直走到室外，没有温度的夕
打在我的上，我却
觉不到一丝
意。追随着记忆，我慢慢走到了曾经与母亲一起住的宿舍。
之后，我漫无目的地一直走，
租车在我面前停下，我行尸走
地坐
去，脱而，就是一个令司机都倍不适的地名。“是不是觉得我很恶心？！”
况且一个宿舍也不止我母亲一个人，在每一个床位都遮着床帘的情况下，每一个床位都能成为一个单独的
秽
易场所，所以我每晚都得听着那些
叫
息的声音
睡。这下，彻底一无所有的我再也没有任何
肋，也再也没有任何我需要顾忌的东西。偏生我最讨厌的，就是这
在上的沉默。“是不是很后悔和我在一起？！”
我站在筒
楼前，曾经的贫民窟已正逢拆迁，听说这一带要建一个大学，周围早便没了生人的痕迹。我好像一直在躲着，一直在逃避，没有人找我，我也不想去找任何人，只是待在这里，只是不想
去。所幸我现在也算圆了自己小时候的梦，可以肆无忌惮地躺在这个满是灰尘的床板上，什么都不用去想，什么也都
受不到，狭窄的空间让我的
很不舒服，可我只觉得自己很累很累，连外面什么时候天黑的也不清楚，一觉就直接睡到了天亮。我也活该受到这样的待遇。
好像所有的意识都开始从我的脑
里清空，我的灵魂没有了知觉，只想一动不动地躺在这里，连抬一下手都没有力气，只想一个人在这里顺其自然地自生自灭。整整三天里，我滴
未，久未
，但我却一
都没觉到饿。只可惜我的人生还是不可避免地落于俗
。我走
去，到都是废品堆积如山，空气中弥漫着让人难以忍受的霉味。坏
在主
世界里，还是永远逃不开失败的结局。当时，其实我最期盼的，就是母亲能有一天晚上不接客，能让我
去和她一起睡。只是没想到当初什么也没有地来到这座城市，而现在，却还是要空空如也地离开。
这座城市依旧生机
，一栋栋楼大厦从平地接起，街上车
龙，路边的餐馆和网红打卡地人
人海，年轻的男男女女嘻笑打闹，直升机盘旋在空中打着房地产的广告。我曾经提心吊胆、惶惶不可终日的生活终于走到了尽
。沉默，数不清的沉默。
我似乎回忆起自己少时中二，曾在餐桌便利贴上写下的祝愿：【愿世间所有坏
都能得偿所愿。】谁也没有说话。
最后，我长篇大论、撕心裂肺的疯狂，几近被沉默杀死。
我想起小的那会，晚上因为母亲要接客，我在没有地方睡的时候，就只能蜷缩着
靠在宿舍的门外。就连这座在当地臭名昭着的卖
楼，也是人去楼空，大门锈迹斑斑，连一把锁也没有，我手轻轻一推就向我毫无保留地敞开，像是
迎我的回归。我不记得当时过了多久，是快是慢。
木板的门隔音有多差可想而知。
从哪里来的就要回到哪里。
即使费尽心机、不择手段，我最后的归宿也不过是回到我应该的位置上，然后在这里安详地像死鱼死虾一样地发烂发臭、听天由命。
“是不是要分手？！”
他也不过一个被我蒙在鼓里，连现在朝我宣
心中的愤恨都得自损八百的受害者而已。而这无疑成了我最讨厌的一件事。
可迎接我的还是沉默。
为什么要在中间等这么长的时间？